メンヘラVS誕生日
どうも、ぜろです。私はつい先日誕生日を迎えました。
結論からいうと糞みたいな誕生日だったのです。
この記事は、その糞みたいな誕生日に追い詰められた精神で書いた文章のため、非常に精神が不安定です。自分の気持ちを吐き出すために書いた記事です。
メンヘラってこんな感じかーって知りたい人にだけオススメです。
２６回目の誕生日。彼氏に忘れられた誕生日。私にとっては忘れられない誕生日。
もーーーーー
悲しい
とてつもなく悲しい
ねぇなんで覚えてないの？
本当に私のこと好きなの？
好きなら覚えているはずでしょ？
誕生日プレゼントなんてもう期待してないよ(ほんとは期待してた)
せめておめでとうくらいあってもいいんじゃない？
あなたの誕生日だってわかってますよって態度に出してくれたっていいじゃない？？
期待しすぎなの？？
誕生日をいわってほしい。
それすら思うことも私には許されないの？？
確かに私は自分の誕生日が大嫌いだよ？
自分が生まれた日なんてもっとも忌むべき日だと本気で思ってる。
だって私なんて生きてたって仕方ないもの。
人に迷惑をかけるだけで、ウ○コ以外生み出してない。そのウンコも別に肥料として活用できてるとかそういうこともない。
生きてる価値ないよ。わかってるよ。
でもそんな風に自分で強く思うからこそ、思うんだよ。
好きな人にくらい、私の誕生日を祝ってほしいって。しかも今回好きな人って別に片想いじゃないよ？
恋人、いわゆる彼氏だよ？？
彼氏にすら、望んじゃいけないの？？
ねぇ？
26歳の誕生日。
私に誕生日おめでとうって言ってくれた人って、お母さんと住信SBIネット銀行だけだよ？？
住信SBIネット銀行ですら祝ってくれたんだよ？？
ねぇ？？
彼氏さーーーん？？？
……
………
わかった！私に包丁で刺して欲しいんだね？？
だからわざと私を動揺させようとしているんだね？？？
もうそれ以外考えられない。
というかそれ以外考えたくない。
だって私のメンタルでは、もうひとつの選択肢は認められない。
それは、
彼氏にとって私なんて存在はどうでもいいってこと。
きっとそれなんだよね？？
でも無理だよ。受け止めきれない
そんな核ミサイルを打ち込まれたくない
言わなくたってわかるよ。だってもはや誕生日すら覚えてないんだもんね？？
大切な人だったら覚えているよね？
私はあなたの誕生日覚えているよ？
なのにあなたはなんなの？
ねぇもう私のこと嫌いなんでしょう？？
というかどうでもいいんでしょう？？？
「めんどくさい」ただそれだけの存在なんでしょう？？
だったらもう別れてよ。
なんで無駄に付き合ってるのよ。
どうでもいいなら別れてよ。
メンヘラだから別れるのがめんどくさい？？
だったら私はあなたといる限りずっとずっとずぅーーーーっと、あなたを苦しめるよ？？
あなたも私を苦しめるんだもん。お互い様だよね？？
あなたが「生まれてこなければよかった」、と棺桶に沈むときに思っていますように。
「自分の人生は一体なんだったんだ」と思って死に逝くように。
もう私の今後の人生も幸せもどうでもいい。
あなたを生涯苦しめるために私の時間を行動
を人生を費やすことを神父さんにでも仏陀にでもイエス・キリストにでも誓っちゃうよ？？
うん誓うわ。覚悟しとけよ。
私は全力であなたを苦しめるよ。
あなたが私を苦しめるのなら私もあなたを全身全霊をもって苦しめる。
よろしくね。
私の人生薄すぎ問題
誕生日。
それは自分が生まれた日。
どうやら26年前の今日私は生まれたらしい。
どうやら私は生まれてから26年も生きてしまったらしい。
26年ってどのくらい？
干支がふたまわりとちょっと？
人生50年だったら、半分が終わってる。
人生100年時代だったら、４分の1が終わった。
結構な年数だと思う。
だがそれ以上に強く、思うことがある。
それは、
私の人生って薄すぎじゃない？？
ってこと。
カルピスで例えるなら、もうカルピスっていうかカルピス風味の水っていうか。薄めのカルピスにすらなれない。
あなたはこの26年間、何を得ましたか？何をしてきましたか？と聞かれるとまじで答えられない。
何もしてないです。あっ、ウ○コは製造してました。結構な確率でゆるめでしたが…
とかしか返しが思い付かない。だってほんとうにそれしかしてないし。
もぉーなんなの？
何のために生まれて、何をして生きるのか？
アンパンマンってなんでこんな残酷な質問するの？？子供みな太宰治化したらどうすんの？？ぼんやりとした不安感じちゃったらどうするの？？
わからないまま終わるなんて嫌に決まってるけど、でもどうしたら分かるようになるのか全然わかんないよ。
そこまで教えろよ、アンパンマン。
バタバタ走るよバタコさんとかどうでもいいよ。オープニングがあんなに意味深なのにエンディングの適当さといったら一体なんなのよ？？バタコの走り方について知りたい人間なんてこの世に存在しないよ。そんなニーズない。
それより大事なことがあるだろう？なあ？？
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人生ってさ、やっぱり「質」が大切だと思うんですよ。
何年生きたかではなくて、何をして何を感じて何を学んで何を思うのかが大切だと思うんですよ。
人生を浪費しているやつには人間的深みもなにも生まれない。人生をきちんと生きて、積み重ねてきたやつらとの差がエグい。
ほんとうに悲しいくらい、全然違う。
表情も語る言葉も起こす行動もすべてがずぇーんずぇん違う。
からっぽの人間だけどそれだけはわかる。
私って本当に清々しいくらい無価値。
無価値すぎて神々しいくらい。
えっ？こんな無価値な人間なんているんだ？って。
無価値人間番付したらダントツで１位をとる自信がある。
なんなら、連続１位とりすぎて殿堂入りしちゃうと思う。
誰か無価値さにおいて私に勝てる奴いる？？？いてほしいんだけど。
そんな思いをした誕生日でした。
まじbad day。